登录  
 加关注
查看详情
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

红叶风萧萧

音乐是我的第二生命!

 
 
 

日志

 
 

经典笑话11  

2010-02-21 20:07:28|  分类: 休闲 娱乐 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

 

    1.                                                连服三天

       

        巴德尔看完病,医生递给他一张开好药的处方:“请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。”  巴德尔回到家里,把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。

       

                              多此一问

       

        一位年轻牧师刚到职,便去拜访一位分娩不久的母亲。

      他问道:“孩子好漂亮。他有多大了?”“今天满两个月。”

      “好极了,他弟弟呢?”

                            幸 运

       

        某商店有强盗光顾,第二天,店主对来查案的探员说:“感谢上帝,幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”

      “这有什么不同?”探员问。

      “昨天早上,我把全部商品降价40%,要是前天晚上来,我的损失可大了。”

                           翻车

       

      一个目不识丁的人,买了一张报纸,做出读报的样子,但他把报纸拿倒了。 “喂,先生!”一个过路人问他,“报上有什么新闻?”那人答道:“又出事了!你瞧,照片上的汽车统统都是轮子朝天。”

                  比没有衣服强

       

        吉姆有一次在河里洗澡,放在岸上的衣服全给别人拿走了。他只得忍着熟人们的讥笑,捂着身子跑回家。

        第二天,吉姆又到河边洗澡。这一次,他穿着衣服跳下去,在水中泅游。

        岸上路过的朋友问他:“吉姆,您穿着衣服游泳,等下回去怎么办呢?”

        吉姆回答:“嗨!湿衣服总比没有衣服强。”

                        艾菲尔铁塔

       

        美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前,他无比感慨地说:“20年前我在这里的时候,这座铁塔便竖起来了,遗憾的是直到现在它也没采出油来。”

               那可不行

       

        埃里克先生正在房里休息。突然,他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来,说:“先生,不好了,客厅着火了!”

        埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。

        原来,女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来,将地毯引燃,烧了一大块洞。

        埃里克心疼地说:“客厅里有这么多暖水瓶,你就不会把水倒出来浇灭吗?”

        “那可不行!”女佣回答,“暖水瓶里的水也是热的啊!”

                         诊费太贵

       

        心理医生:“我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看。”

      朋友:“可是,你不是同行里最出色的医生吗?”

      心理医生:“我知道,可是我的诊费太贵。”

                最乐观的人

       

        贝尔被人称为“最乐观的人”。

      这一天山洪暴发,大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上,乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家,大声说:“贝尔,你的鸭子都冲走了!”

      “没关系,它们都会游泳。”

      “你的麦子也淹光了。”

      “没关系,今年反正是歉收年。”

      “太好了,我正准备擦洗窗户,这下省事多了!”

                    事不关己

       

        有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来,十分恼火,派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走,走累了,就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道:“快走吧,歇在这儿,被别家扛去,可不关我事!”

                       一窍不通

       

        有一富翁,儿子愚笨,花大钱请了一位名师教儿子念书。  一年过去了,富翁询问儿子的学习情况,名师说道:“七窍通了六窍。”富翁很是高兴,付了学费让名师回家过年。

      家里来了客人,富翁总用名师的话来夸儿子,终于有位来客惊叹道:“一窍未通啊!”

                    鬼笑话

       

        一天,有两个小伙子去郊外玩,玩的很晚,到巴士站等巴士。等了很久,终于来了一架,只见那架车以很慢很慢很慢很慢的速度前行,灯忽闪忽闪的,在这郊外,而且三更半夜的,刹是恐怖。车终于到了,一小伙子心想:终于来了一趟车。然后就冲了上去,可是上去后,看见没有乘客,没有售货员,没有司机,但车依然在缓缓移动,他两腿直抖,吓的冲下了车。对着另一个小伙子说:“有有有有....鬼。”另一个小伙子很莫名其妙的看着他,然后指了指车后,只见乘客,售货员和司机............都在推车!

                   尴尬

       

        小明是个爱看热闹的人,他听说西巷发生了火灾,他急忙跑到了西巷,只见一群人围在了一起,怎么挤也挤不进去,然后他听到有人说:“都烧成这样了,太可怜了……”这时他想了一想,叫道:“我是死者的亲友,让让。”这下终于挤了进去,一看原来烧死的是一只猪,顿时千百万只眼睛看着他,这时他才知道什么是尴尬。

                  跳伞

       

        有一架飞机快要坠毁,但是飞机上的降落伞少了一个。于是飞机上的人都抢着跳伞,跳到最后只剩下三个人,一个逃犯,一位老教授,还有一名学生。那个逃犯说我还有很多事没做,我不能死,于是他背个包就跳下去了。那个教授就对那个学生说:你还年轻还有一个降落伞你跳下去吧。学生说没关系的,现在还有两个降落伞,因为刚才哪个家伙背的是我的旅行包。

       

              幸亏它帮忙

       

        有个男人上街买了一担米,一头重,一头轻,不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法,在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家,放下担子,长长嘘了一口气道:“今天幸亏有这块石头,不然简直没办法挑回来!”

             外国人游中国

       

        有一个外国人来中国,看见一个小孩拿着一个汽车型的旋笔刀,问到:“那是什么?”小孩以为是问旋笔刀,便到:“旋笔刀。”外国人想:“原来中国人把汽车看作旋笔刀啊。”

        又走了一会看见一个厨师拿着一个流着汁的西红柿,问:“那是什么啊?”厨师以为问西红柿,便道:“西红柿。”

        外国人想:“原来中国人把血看作西红柿啊。”

        又走了一会,看见一男一女在打骂,男骂女老巫婆,女骂男王八蛋。外国人想:“哦,中国人男的是王八蛋女的是老巫婆啊。”

        走到街上,看见一男开车撞着了一女,流了很多血。

        他便报警去了,对警察说:“警察先生,我看见一个王八蛋开着一个旋比刀撞着了一个老巫婆,流了很多西红柿啊!~”

              见了鬼

       

        一天晚上,正在新闻联播 ,讲到我们城市的工作时间终于和武汉接了轨,老父忙问:“什么见了鬼?”

               博士后

       

        一天,几个农民坐在一起聊天,有一个问道:“学位有几级?”有一个人答道:“有三级,是学士,硕士,博士”又问道:“那博士后是怎么回事?”答道:“你知道皇后是怎么回事吗?”回答道:“知道。”“那就好,这博士后呀,就是博士的大老婆。”

                聪明人

       

        甲:“只有傻子才会肯定一件事,聪明人总是万事疑惑的。”

      乙:“你能肯定吗?”

      甲:“当然。”

        

             傻子找儿子

       

        从前,有一对傻子夫妇,男的叫你狗屎,女的叫狗屎你,他们有个孩子,起什么名子呢?因为村子里有很多茶树,所以取名叫茶。有一天孩子丢了,别人让他们去报警,于是-----

       警察:男的叫什么?

        男:你狗屎。

        警察:什么?那女的叫什么?

        女:狗屎你。

        警察:那你们来干嘛?

        夫妻:找茶!

       

               广东话

       

        一位经理对职工作自我介绍,他说:“我叫笑死人(肖士仁)。”

        服务员端来西瓜,他又说:“你们吃大便(大片),我吃小便(小片)。如果不够,我在让服务员去拉(拿)。”

      小气
        有个很有钱的财主,但他爱财。一天他要他的下人去跟他买火柴,财主吩咐他说:“要根根划的燃。” 就这样下人就去了。买回来了,财主问就问他做到了没有,下人就说:“主人就放心,我都划了,根根都燃的。”

      誰生的蛋
        一天一个四川人与北方人聊天!四川人问道,卷内有三只动物,生了一个蛋,不是鸡生的,也不是鸭生的。你知道是誰生的吗?北方吼道,你怎么这么笨,并用标准的普通话大叫到,当然是我(鹅)生的呢!!

      我就是不吐
       
        王老板回到家,酒气熏天。几次快要吐出来了,但都他又咽了回去。他老婆见了,就对他说:“你要是想吐就吐出来吧,那样会好受些。”“我想吐,我就是不吐,一瓶路易十六,花了八千多块钱呢!”
      梦 吃
        某女士:“我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。”

  评论这张
 
阅读(441)| 评论(30)

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2018